趴趴熊的窩

【前言】因為實體書絕版了，沒有電子書，最後我是在圖書館借到這本書~

【書目資訊】

書名：我的家住著趕不走的怪物

原文：酔うと化け物になる父がつらい

作者：菊池真理子

譯者：SCALY

出版社：尖端

狀態：全一冊

【故事簡介】

震撼日本的「毒親系」作品
與怪物家人奮鬥30年的真實漫畫

「我想自己選擇，要遺傳下去的東西——」

一起慶生、跨年的客廳裡，
開著要爸爸去死的家庭會議——

耽溺酒精的爸爸、沉迷宗教的媽媽、嘻皮笑臉的妹妹與視若無睹的我，組成了被血緣囚禁的「家」。

真理子的家庭成員很一般。父親、母親、和小自己三歲的妹妹，比較不一樣的是，真理子的爸爸總是喝醉，而媽媽則是沉迷於宗教。

沒喝酒的時候，爸爸是個沉默寡言又老實的人。可是只要一喝酒，就會變成一隻擾人的怪物，破壞環境、酒後駕車、還差點在浴缸裡溺死自己。

某天，只有國二的真理子突然成了一家之主，必須肩負起照顧爸爸、妹妹與自己的責任。從那天開始，應該充滿歡笑的家裡全剩下不好的回憶。

要是我足夠堅強、要是我早點發現問題，爸爸、媽媽跟妹妹，是不是都會幸福一點呢？

漫長的照護地獄，讓真理子懷疑起難道自己，才是那個不配成為家人的「怪物」嗎？

好想改變這個家、好想改變自己，好想自己選擇，要遺傳下去的東西——

這是真理子滿布淚水，與家中「怪物」奮鬥30年的故事。

　　▍本書獻給這樣的你

關於童年，你其實傷痕累累。
談及家庭，痛苦的事總是比快樂的事多。
對於親人，你又愛又苦。
有著與家人不和睦、和異性相處不順、不善與人交流的困擾。
討厭自己的父母。

　　▍如果親情傷害了你，那都是為「愛」所痛

家人是最親密的關係，但在成長過程中難免會被他們所傷。因家庭關係而受到的傷害，總是難以向他人說明，因為並非所有人都能和自己感同身受。家庭會帶來的傷害除了常聽見的物理性暴力之外，其實更多的是「冷暴力」。和最親近的人沒有共同語言，朝夕相處反而像陌生人，惡言相向、過度干涉、漠不關心……我們可以有很多方法讓自己堅強面對外來的傷害，但面對來自內部、家人的傷害，人們總是脆弱的多。

　　▍即使厭惡至極，卻無法逃離

「情緒勒索」其實最常見於家庭關係中，卻也是最令人難以察覺的。面對其他關係、我們或許能找到脫離的方法，但面對父母家人，「血緣」的枷鎖卻會令我們無法輕易割捨。

『我是不是不應該頂撞父母？』
『父母其實很辛苦，我怎麼可以任性？』
『父母把我養大成人，我這樣是不是很不孝？』

本書深刻描寫了主角面對父親時的複雜心境，美好的記憶、骯髒的回憶、想對他生氣、想要原諒他、明明討厭、但還是愛他……不論是怎麼樣的家庭環境，對於在這樣的家裡成長的人來說，那裡永遠是獨一無二的「家」。從小我們就被教導家人之間必須和睦、相親相愛，面對父母必須盡孝道。但我們必須明白的是家庭關係並非理所當然，真正聯繫著家庭的應該是「愛」，而不是「孝」。

　　▍停止自我霸凌，與自己和解

原生家庭是影響人格培養最重要的因素，而童年時受到的傷害，對性格的影響是最劇烈的。過往的經驗會影響現在的自己所做的判斷，如果自小家庭給的愛情就是不完全、甚至匱乏的，漸漸地我們會習得無助感。缺乏對愛的感受甚至會不敢去愛。

但該思考的是，孩子並沒有選擇父母的權利。與過去做出切割，重新愛自己，學習面對親情中受到的傷害，懂得原諒才能夠得到解脫。

儘管過去的經歷是疼痛的，但不去複製悲傷，不將痛苦帶給未來的自己、是甚至是未來的家人，才能夠活出全新的人生。
因為人生，是屬於自己的。

 

【Podcast】宅宅下班中

2024-07-26 講者：大酸梅、趴趴熊
家庭系列EP04 推薦：《我的家住著趕不走的怪物》我該怎麼做，才好？

爸爸只要喝酒，就會變成一個無法溝通的怪物。
爸爸還在世時，我討厭爸爸；爸爸去世後，我開始討厭自己。
難道自己，才是那個不配成為家人的「怪物」嗎？
透過漫畫，重新審視自己，理解並接納，與自己和解。

同場加映：《虐待我的爸爸終於死了》、《瘋人院之旅》

#宅宅下班中 #podcast #漫畫 #推薦
#紀實漫畫 #家長是不成熟的大人 #毒親
#自我批判 #抓不住人與人的距離
#兩位心理師的導讀文章，必讀
#本書已絕版，圖書館應該可以借到

SoundOn（連結）https://sndn.link/otakuafterwork/25uaOw

 

【電子書】目前沒有

Bookwalker 電子書（許願池）有投有希望，眾志成城

 

 

【相關連結】

酔うと化け物になる父がつらい│Amazon.co.jp（連結）

趴趴熊的Blogger（連結）

 

【首次發布日期】2024-10-31 藏文章
【最近一次更新】

 

以下為閱讀筆記

【目次】

中文版獨家導讀──儘管討厭爸爸，但依然深深愛著他

中文版獨家導讀──勇敢地陪自己再長大一次

第 1 話  有個酒鬼的家裡

第 2 話  隱藏的內心

第 3 話  不正經的是誰？

第 4 話  停止思考

第 5 話  不懂與人之間的距離

第 6 話  加害者

第 7 話  再見了，渣男

第 8 話  結束的開端

第 9 話  痛罵

第 10 話  無法善待

最終話  今後的日子

加筆短篇

 

 

【筆記】

中文版獨家導讀──儘管討厭爸爸，但依然深深愛著他

文 / 洪仲清（臨床心理師）

「毒親」通常是指心理尚未達健康程度的父母，這樣的父母常有人格疾患，或者其他心理困擾，像是可能有藥酒癮，或者賭博成性。這樣的父母難以提供孩子正常的生活，常給予身體或心理上的虐待，但少數這樣的父母卻可能是在外人眼中愛家愛子的典範。

心理上的虐待比較幽微，變化也很多種，不一定容易被辨識出來。譬如說，孩子不管怎麼做，都會遭受辱罵或訕笑，即使身體照顧方面呵護備至；也有孩子被限制跟外人互動的機會，外面的世界被描述得極端危險醜惡，只有父母可以信任。

(略)

把親職神聖化，還有使用道德譴責來打壓孩子對父母的負面情緒，這兩種力量緊緊地纏繞住我們文化中的每一個人，所以討論來自原生家庭的傷，至今依然有許多禁忌，以及相應的反撲力量。

譬如說，還是有人會假設「沒有父母是不愛孩子的」，所以那些對於「為你好」的撻伐，就變成是沒有去感受到當父母的苦心；各種心理操控背後一定有正當理由，只是做孩子的不懂，而且很多時候，並不能全說是父母的錯。這是時代的傳承，父母常常也只是受害者，所以不能責怪父母。

另外，有人會「憂心」：如果我們「蓄意」從負面去挑出父母的「不完美」，那就會把當父母的標準拉得很高，那這樣誰還會想要當父母？如果都沒人生小孩，人類不就滅亡了嗎？

→ 我覺得......用高標準比較好耶！人類是不至於滅亡啦！(現在這麼多人......地球都要負荷不了了)

從這個角度去反思被虐待長大得孩子的處境，就知道有多麼艱難了。有時候跟別人談到「自己的父母好像『不太一樣』」的話題，還可能得到「是你想太多了」、「父母只是不懂得好好表達而已」、「是家人才會對你說難聽話」......這類的貶抑。

讓受虐者鬱悶的，不只是自己從小被不當對待的經歷，還有整體社會想要忽視、抹去這種聲音的高壓威權，那種連想要好好被傾聽的渴望，都被汙名為罪孽的恐懼，常讓受害者持續活在漫長的被處罰的監獄裡。

總是會有好事者，以捍衛傳統道德自居，或者以自己也正在扮演著父母的角色，所以自以為比受虐者更清楚狀況的那些親戚朋友，要受虐者原諒父母，懂得感恩父母的辛苦。那種人還會幫腔，甚至一起來檢討、責怪受虐者，反正檢討受虐者所要付出的成本小，得到的好處比較多，這個歷程看《我的家住著趕不走的怪物》這本書就更明瞭了。這些人也算是一起把受虐者關在監獄的鬱卒，他們以正義之名，在別人家裡伸張著屬於他們的自我價值，並且站在不能被質疑的道德制高點。

(略)

當親子關係不在正常的軌道發展，受虐者常要在長大之後，花上大把時間與力氣，把自己找回來。如果有幸遇到一個內在溫暖有愛的伴侶，如果又能剛好維持足夠長久的關係，那便可能加快療癒的速度。

不過，也有可能複製虐待性互動，讓傷痛代代相傳。

一個人長期被罵，容易習慣性地責罵自己。一個人長期被虐，也可能在內化之後虐待自己。

所以即便在理智上知道被虐待並不是自己的錯，但在情感上依然深深自責，甚至可能自我厭惡到自傷的程度。在毒親過世之後，心裡有可能充滿著懊悔遺憾，反而不一定會因為實質上生活比較好過之後，能自然地獲得內在的寧靜安詳。

(略)

那懊悔遺憾，或許一部分來自這一輩子所期待的被愛，或者想聽到一句誠懇的道歉，隨著毒親的離世，終究是落空了。有些孩子感覺自己這一輩子被父母視為工具或者附屬品，再也沒機會成為對方心裡面的「人」了。

主角真理子那種儘管討厭爸爸，但依然深深愛著他的矛盾糾結，在這樣的脈絡下，也就能被理解了。

然而，最重要的理解，是受虐者能理解自己存在的價值，不因父母的否定或忽略而消失，當事人需要透過閱讀或者跟專業人員討論，釐清自己到底遭遇了什麼，看見自己從小被迫養成的思考習慣，像是「會發生不好的事，都是自己的錯」，然後體會這些想法對自己人生的阻礙。

「不先把扭曲的想法修正，心中的波濤洶湧是不會平息的。」

就如同真理子的體悟，藉著修正扭曲的想法，讓自己的判斷漫漫回到一般人思考的範圍，跟現實接軌，以緩和內在的不安定。這有助於設立健康的界線，既能維持關係，又能保護自己不受欺凌。

很多時候，因為受虐者長期感受到的寂寞，會理所當然地認為，自己的處境不值得對人言說，也沒人能懂。有些會在想要揭露過往不堪的時候，湧現強烈的羞恥感。然而，只要突破這一個心理關卡，願意求援，會知道不少人在這個領域努力，也可以看到從「淪落人」走向「過來人」的親身分享，發現原來自己不孤單。

「只要稍微向外看，一定就會有救贖。」
踏上療癒之路是不容易，但慢慢走，也能走出雲開霧散，迎向朗朗天晴。

(略)

我們常要先學會自愛，才能感覺到被愛，那種「安心被愛」的感受，受虐者失落已久。有些人是藉著寵物，體驗到不需要太多附帶條件的被愛的美好。

最後，有些受虐者能看清楚，自己的父母生了病，或者一直在面對著很難擺脫的心理困擾。對父母的理解越充分，諒解變成了可能，和解也可以考慮選擇。

我們不再是過去的受害者，藉著這本書的協助，我們成了更自由的人。

 

中文版獨家導讀──勇敢地陪自己再長大一次

文 / 蘇益賢（初色心理治療所臨床心理師，臉書粉專「心理師想跟你說」共同創辦人，專為青少年與成人心理治療、臨床心理學）

（寫在前面：雖然這是一篇無雷導讀，但讀者也可考慮看完這部作品後，再回過頭來閱讀）

(略)

當你的父母也還沒長大......

雖然俗話說「天下無不是的父母」，但許多個案的親身經歷告訴我，天下或許真的有「不是的父母」。這幾年在日本流行起「毒親」這個詞，這等同於「不是的父母」，也就是「對孩子成長有害的父母」。

儘管我深信，沒有任何人想成為不是的父母，但說真的，並不是所有人都有機會去學會成為好的父母。因為，還有一個更根本的任務他們尚未達到，就是學習成為一位大人，在心智上成熟而獨立，能自我照顧、有自我覺察，能為自己行為負責的大人。

成年其實是沉重的考驗，經濟能力、養家餬口、教養議題......面對這龐大壓力的挑戰，有人挑戰成功，摸索出因應的方法。當然，也有人挑戰失敗、欲振乏力，這些爸媽困在自己的壓力與情緒裡，無法脫身，也難有心力去扮演好父母的角色。

(略)

不管對方是否改變，我們還是要先照顧自己

「可是，有問題的人是作者爸爸啊，為什麼要來求助、找人討論的卻是作者？更需要來的人不是他爸嗎？」

寫到這邊，我想或許會有讀者這麼問。其實，不只你這樣想，很多個案都曾說過類似的話。在現實生活中，「問題的起因」時常不是最有動力（或能力）去面對問題的人。他不改變的話，我們又能怎麼辦呢？我想借用一個比喻來說明：

你的房子位於山腳邊，仰賴山頂的泉水生活。但某天，山頂開了一間工廠後，工廠廢水汙染到山頭的泉水。不只是你家，連山腰住家的用水都一起受到汙染了。
你們很生氣，決定找這間工廠討個公道，叫它盡速處理汙水問題，好讓你們的用水可以恢復。不料，這間工廠始終不理不睬，不論你們多用力抗爭，它就是沒有回應。面對這個情境，該怎麼做比較好？

沒錯，這間工廠太可惡了。但同時，我們的日子也還是要過。所以，就算工廠不動作，我們也要想辦法改善自己家的用水問題。如果我們過度執著在「工廠太可惡了」、「工廠快點改變啦」的想法李，自己卻毫無作為，每天持續喝著被汙染的水，那其實是對自己的二度傷害。

也就是說，我們可以期待對方有天會改變，但我們不能只光等待、期待那一天的到來，就算對方沒有改變，我們也可以從現在開始，為「自己」做點什麼。

你不孤單，讓專業夥伴陪你面對

在台灣，可以陪伴你面對童年逆境、家庭議題的專家，有醫院或診所裡的「精神/身心科」醫師；或者，各縣市的「社區心理衛生中心」、「心理治療所」、「心理諮商所」裡，也有擅長心理諮商的臨床心理師、諮商心理師或社工師，這些都是每個人可以使用的專業資源。

(略)

本書不是一個純粹溫暖或勵志的故事，但作為心理師的我，其實更樂見這樣寫實、真實，甚至讓人不捨的真實故事，能被更多人看見。

閱讀時，跟著作者勇敢的自我揭露，看見許多我們一樣的地方，知道自己並不孤單，也看著作者一路從逃避到面對，試著理解自己過往童年經驗，從被動防守到主動跨出第一步，找到適合自己的療癒方法。

願本書的出版，能鼓勵到每位曾經受過童年創傷的讀者。

若你願意，我們可以和作者一樣，勇敢地陪自己再長大一次。

 

 

========

因為實體書籍絕版了，但我又想要把兩位心理師的導讀記錄起來，所以就一邊看一邊打字記錄下來了（有可能有錯字沒發現......）。

即使沒辦法看內容（有些讀者可能會覺得內容很沉重），但至少這兩篇導讀，我覺得非常非常值得一讀。

如果這樣有侵權的話，請告訴我，我會再關閉這篇文章。